Jemand hat gesagt, dass alle Gefühle rational sind. Nur Leidenschaften sind irrational und zerstörerisch. Aus dieser Sicht sind die Emotionen der Tiere immer rational (weil sie der Erhaltung der Art, des Lebens usw. dienen), nur der Mensch kann in seinen Leidenschaften irrational sein, d.h. Emotionen, die in Zerstörung umschlagen.
Wut ist eine der grundlegenden (manche sagen: „ursprünglichen“) menschlichen Emotionen, zusammen mit Überraschung, Freude, Angst, Ekel und Traurigkeit.

Woher kommen die Emotionen?

Wir wissen nicht viel über die neurophysiologischen Mechanismen der Wut. Die experimentelle Wissenschaft über das emotionale Gehirn ist erst etwa 40 Jahre alt. Demnach gibt es kein einziges „Emotionszentrum“, sondern jedes emotionale System hat sich separat entwickelt. Jede wurde für unterschiedliche lebenswichtige Funktionen benötigt. Angst – zur Flucht, sexuelle Anziehung – zur Fortpflanzung. Die Reaktionen des Körpers auf Gefahr, die so genannte komplexe „Flucht- oder Kampf“-Reaktion, sind eingehender untersucht worden.
Viele Phänomene und neurophysiologische Veränderungen des Gefühlslebens finden außerhalb der Kontrolle des bewussten Verstandes statt. Nur der Zustand des Körpers (z.B. erhöhter Druck, Muskelanspannung, feindselige Grimassen – im Falle von Wut) signalisiert uns die Empfindungen, die wir auf einer bewussten Ebene registrieren. Einige Konstellationen dieser Gefühle (im richtigen Kontext) erkennen wir schließlich als Emotionen – Wut, Angst oder Liebe.

Regieren sie uns?

Wir wissen, dass es zwei Arten von Gehirnverbindungen gibt – die so genannte „low road“ und die „high road“. Der niedrige Weg führt über Verbindungen, die die Großhirnrinde umgehen. Die Hauptstraße verläuft durch bestimmte kortikale Bereiche. Dies ist eine sehr wichtige Unterscheidung, denn wir können sagen, dass einige emotionale Reaktionen (4-5%) „reflexiv“ sind, d.h. wir haben keine Macht über sie. Der große Rest, d. h. neunzig Prozent der emotionalen Reaktionen (einschließlich Ärger, Wut usw.) sind mit kognitiven Prozessen verbunden und können kontrolliert werden. Daher kann der Ausdruck von Wut, außer bei Geisteskrankheiten oder neurologischen Defiziten, von der Vernunft kontrolliert und der Herrschaft der ehrwürdigen Königin unterworfen werden, deren Name Bewusstsein ist.

Das Problem der Wut

Im Allgemeinen werden zwei Arten unterschieden. Die erste ist die fehlende oder eingeschränkte Fähigkeit, mit der eigenen Wut in Kontakt zu kommen (was vor allem diejenigen betrifft, die dazu neigen, die Opferrolle zu übernehmen). Die zweite Art ist das Gegenteil – die Überwältigung durch Wut, die zu dramatischen Ereignissen führen kann. Beim Menschen ist es hauptsächlich psychologisch bedingt, d. h. die Wurzeln des Problems liegen im sozialen Lernprozess, im Umgang mit Gefühlen und im persönlichen Glaubenssystem. Daher konzentriert sich die psychologische Arbeit über das Problem der Wut auf diese Phänomene. Das wiederum bedeutet, dass der Umgang mit dieser Emotion möglich ist – es hängt von unserer Bereitschaft und unserem Wunsch nach Verbesserung ab.

Durchsetzungsvermögen und Aggression

Wut an sich, als inneres Gefühl, ist nicht schädlich, sie hat sogar ihre „Vorzüge“, wenn es darum geht, die Bedrohung unserer Ordnung und Werte zu erkennen. Auch wenn diese Ordnung und dieser Wert das elterliche Recht auf Erholung nach der Arbeit ist, das unsere Kinder so gerne verletzen. Die Frage ist, wie wir dieses Gefühl der Wut ausdrücken. Wir können dies auf zwei Arten tun: durchsetzungsfähig und aggressiv. Der Unterschied zwischen dem einen und dem anderen Weg liegt in der Antwort auf zwei Fragen:

  • Wenn ich meine Wut zum Ausdruck bringe, dringe ich dann in das Gebiet eines anderen ein, verletze ich die Grenzen, das Eigentum oder die Würde eines anderen?
  • Wenn ich meine Wut zum Ausdruck bringe, werte ich die andere Person ab, untergrabe oder schmälere ihren Wert und stigmatisiere böswillig ihre Schwächen?
    Wenn die Antwort ja lautet, drücken wir unsere Wut aggressiv aus.

Die Wahrheit über Durchsetzungsvermögen

Bei der Popularisierung des Themas Selbstbehauptung stoße ich immer wieder auf den Glauben, es handele sich um das „Lernen, Ärger auszudrücken“ (in einer milderen Form: „Lernen, Nein zu sagen“). Nichts könnte weiter von der Wahrheit entfernt sein. Viele Menschen müssen nicht lernen, ihre Wut auszudrücken, von der sie zu viel haben, sondern vielmehr lernen, sie zu unterdrücken. Es ist äußerst selten, dass diese Menschen ein Selbstbehauptungstraining erhalten. Wenn sie es jedoch tun, können sie – leider – mit einem triumphalen Gefühl des Rechts, ihrem Ärger Luft zu machen, herauskommen, nur auf eine theoretisch gerechtfertigte und differenziertere Weise.
Durchsetzungsvermögen ist nichts anderes als eine Ausarbeitung der Anweisung des Evangeliums, in der es heißt: „Eure Rede sei ja, ja; nein, nein. Und was oben steht, ist von ANDEREN. Und alles, was oben ist, ist von dem Bösen“ (Mt 5,37). Das bedeutet, dass wir selbstbewusst sowohl „Ja“ als auch „Nein“ sagen. Wann immer wir die Wahrheit aussprechen. „Ja, ich brauche dich“, „Ja, ich will mich um dich kümmern“, sind ebenso durchsetzungsfähige Aussagen wie solche, die mit einem „Nein“ beginnen.
Der durchsetzungsfähige Ansatz lehrt die Nicht-Aggression, d.h. den ruhigen, konkreten, nicht-invasiven und nicht abwertenden Ausdruck von Wut. Um Wut auf diese Weise auszudrücken, ist jedoch ein so genannter nicht-defensiver Kontakt mit dieser Emotion erforderlich. Das bedeutet, den Ärger frühzeitig zu erkennen: Irritation, Verärgerung und innerer Protest über das, was mit mir geschieht. Dann ist es wahrscheinlicher, dass wir unseren Widerstand, unseren Protest oder unsere Verärgerung entschlossen, aber ruhig und konkret zum Ausdruck bringen und uns mitteilen oder in einen Streit oder eine konkrete Verhandlung eintreten.

Was tut uns wirklich weh?

Viele Psychologen und Psychotherapeuten glauben, dass Wut fast immer eine sekundäre Emotion ist. Die Menschen lernen (durch erzieherische Einflüsse und soziale Vorbilder), andere reale Gefühle wie Schmerz, Schwäche, Leid, Scham oder Angst damit zu überdecken. Für viele Menschen ist es äußerst schwierig, Schwäche bewusst zu erleben und zu zeigen. Daher „überdecken“ sie dieses Gefühl irgendwie automatisch mit Wut, um es zur Kommunikation mit der Umwelt zu nutzen. Diese Reaktion ist, wenn sie stark erlernt ist, gewohnheitsmäßig und entzieht sich daher in gewisser Weise der Kontrolle des Bewusstseins.
Viele meiner Erfahrungen in der Arbeit mit Paaren mit Alkoholproblemen bestätigen diese Ansicht. Im Kommunikationstraining in der Ehe besteht eine der Aufgaben darin, der anderen Person (Ehefrau, Ehemann) zu sagen, was weh tut, was schmerzt, was einen traurig macht. Frauen haben damit viel weniger Probleme, sofern sie sich bereits für diese Art der Beichte entschieden haben. Etwa die Hälfte der Männer war jedoch nicht in der Lage, diese Aufgabe zu bewältigen. Sie sprachen über ihre Wut, obwohl sie eindeutig angewiesen waren, dies zu tun.

Sprechen lernen

In diesem Bereich zu arbeiten bedeutet, sich selbst zu erforschen und zu lernen, andere Gefühle als Wut (selbstbewusst!) auszudrücken. Es bedeutet, unter den Deckel“ der Wut zu schauen und sich der Emotionen bewusst zu werden, die ihr zugrunde liegen. Es gibt Ihnen die Möglichkeit, Ihren Mitmenschen eine tiefere Wahrheit über sich selbst mitzuteilen, ohne Wut auszudrücken, einschließlich der Fähigkeit zu sagen: „Was Sie sagen, ist mir unangenehm und ich denke, es ist unfair. Wenn dir meine Gefühle etwas bedeuten, dann möchte ich, dass du weißt, dass mich diese Worte verletzen“.
Eine solche offene Kommunikation ist möglich, wenn man sich sicher fühlt, d.h. wenn man mit seinem Bekenntnis nicht auf belästigende, bösartige und beleidigende Kritik stößt. Aber irgendwo müssen wir ja anfangen. Erkennen Sie zunächst die Gefühle, die sich hinter der Wut verbergen, und seien Sie in der Lage, sie auszudrücken, und entscheiden Sie dann, ob Sie das Risiko eingehen wollen, über Ihre Sorgen, Ihren Schmerz, Ihre Angst oder Ihre Verwirrung zu sprechen. In jedem Fall handelt es sich um eine andere Qualität des emotionalen Erlebens als der Automatismus des Ärgers.

Was ist Übertragung?

Das Phänomen der Übertragung erkennt man daran, dass eine Antwort (ganz oder teilweise) nicht zur Situation passt. Zum Beispiel, wenn wir etwas völlig Unschuldiges sagen und unerwartet eine harsche und wütende Antwort erhalten. Manchmal reagieren wir selbst aggressiv, um dann nach einiger Zeit festzustellen, dass es eigentlich keinen rationalen Grund dafür gab. Warum?
Wenn wir aufmerksam und ehrlich genug sind und ein wenig Übung in der Selbsterforschung haben, können wir entdecken, dass unser Kind gerade etwas in dem üblichen Schwiegermutter-Tonfall gesagt hat, oder in dem unerträglichen Tonfall, mit dem mein Vater mich immer angesprochen hat. Vielleicht sagte er etwas zu einem Zeitpunkt, als ich gerade an meinen Chef dachte, auf den ich einen tiefen Groll hege. Und so weiter. Und dass meine Reaktion eine Reaktion auf „das“ war und nicht auf das, was hier und jetzt passiert. Der Ärger wurde auf eine andere Person und eine andere Situation übertragen. Natürlich muss es einen Faden der Ähnlichkeit geben, so etwas wie ein Seil, auf dem das Feuer des Zorns von „von dort, damals und in Richtung X“ zu „hier und jetzt in Richtung Y- ka“ springt. Wie kann man mit dieser Situation umgehen? Das Heilmittel ist das ewige: Erkenne dich selbst.

Reagieren und keinen Schaden anrichten

Der Übertragung nahe kommt die Reaktion, die wir „Reaktivierung“ nennen. Er bezieht sich auf das bereits erwähnte Beispiel, dass man zu Hause wütend wird, weil man sich über den Chef ärgert, was am Arbeitsplatz nicht zum Ausdruck kommt. Wie geht man mit einem solchen Problem um? Ich habe einmal eine Liste mit Ideen von Kindern gelesen, was man tun kann, um seine Wut nicht ungerechtfertigt an anderen auszulassen.
Einen Baum fällen. Machen Sie einen Spaziergang mit dem Hund. Zählen Sie bis zehn. Herumlaufen. Wirf Papierbälle. Sagen Sie es jemandem. Geh in den Wald und rufe. Hören Sie Musik. Und so weiter.
Unausgesprochene Emotionen, einschließlich Wut, überwältigen den Körper und die Seele. Wenn wir sie aus irgendeinem Grund in einen Kessel stecken, der durch übermäßigen Druck bersten kann, müssen wir für ein Sicherheitsventil sorgen, dessen Öffnung andere nicht lähmt. Emotionen müssen kontrolliert werden, wie zum Beispiel das Ausscheidungssystem. Emotionale Dilatation“ ist ein Zustand, der für eine Behandlung in Frage kommt.

Rationale Verhaltenstherapie

Diese Richtung der Psychotherapie geht davon aus, dass Menschen sich aufgrund ihrer irrationalen Überzeugungen quälen und unglücklich machen. Diesem Ansatz zufolge muss man Tatsachen als emotional völlig gleichgültig betrachten. Hier ist jemand, der sagt: „Es ist deinetwegen“. Dieser Text ist weder angenehm noch unangenehm, er weckt keine Wut, kein Verlangen und keine Angst. Aber wenn ich denke: ‚Er hat Recht, ich muss immer alles kaputt machen‘ – dann fühle ich Traurigkeit, Angst, Reue. Ich könnte aber auch etwas anderes denken: „Toll! Ich wollte dir diesen schönen Moment verderben!“ Ich werde Zufriedenheit und so etwas wie Stolz empfinden. Ich könnte auch denken: „Er schikaniert mich schon wieder!“ Ich werde Wut empfinden. Aber wenn ich denke: „Er ist wirklich ein armer Mann. Es würde ihm sehr helfen, wenn er erkennen würde, dass er selbst für diese Situation verantwortlich ist“, werde ich Mitgefühl, Freundlichkeit und vielleicht sogar den Wunsch zu helfen empfinden.
Die kognitive Psychologie besagt, dass zwischen Fakten und Emotionen immer auch unsere Überzeugungen stehen. Es ist gut, dass diese Überzeugungen rational sind, denn die Emotionen, die dadurch hervorgerufen werden, dienen unserer Gesundheit und Sicherheit. Viele unserer Überzeugungen sind jedoch irrational. Es werden Emotionen hervorgerufen, die uns nicht dienlich sind. Das hat nichts damit zu tun, ob es sich um angenehme oder unangenehme Emotionen handelt.
Wenn ich einen stämmigen Mann sehe, der einen Baseballschläger in meine Richtung schwingt, kann sich mein ehrlicher bewertender Gedanke (d. h. meine Überzeugung): „Dieser Mann will mich verletzen“ als gesund erweisen, weil er meine Angst aktiviert und mir sagt, dass ich weglaufen soll. Das Gefühl ist zwar unangenehm, wird mich aber vor Gefahren schützen. Eine andere (vermutlich illusorische) Überzeugung kann sich als irrational und schädlich erweisen: „Diese Person möchte mich zu einem netten Gespräch einladen. Auch wenn die Emotionen, die mit diesem Glauben einhergehen, angenehm sind, kann das Ganze im Unglück enden.
Rationalität ist also ein gesunder Realismus, eine adäquate Einschätzung der Ereignisse der Realität und der eigenen Person sowie der ihnen angemessenen Emotionen.

Ein Beispiel aus der therapeutischen Praxis

Eine Patientin, die ständig wütend auf ihre Mutter ist (und gleichzeitig Schuld- und Schamgefühle hat), schildert folgende Situation: An ihrem 50. Geburtstag kommt ihre Mutter morgens mit einer Torte ins Zimmer. Auf der Torte steht die Zahl 50 und Wünsche. Die Patientin erzählt, wie „wütend“ sie war und wie sehr ihr der Anblick zu schaffen machte. Sie wusste nicht, was sie mit dem Kuchen machen sollte, sie hob ihn auf und rülpste etwas. Sie ist sich nicht sicher, warum. Schließlich war es ein Geburtstagskuchen. Sie sollte sich bedanken. Die Mutter ist eine alte Frau. Der Patient fühlt sich schuldig.
Wir entdecken das Credo des Patienten: „Er muss mich immer niedermachen! Diese großen Zahlen auf der Torte erinnern mich daran, wie alt ich bin und wie mein Leben aussieht“.
Wir wissen nicht im Voraus, ob dieser Glaube rational ist oder nicht. Aber wir können sie einer rationalen Analyse unterziehen, indem wir fünf Fragen beantworten:

1. Beruht mein Glaube auf offensichtlichen Fakten?

2. Kann ich damit mein Leben und meine Gesundheit (einschließlich meiner psychischen Gesundheit) schützen?

3. Hilft es mir, meine kurz- und langfristigen Ziele zu erreichen?

4. Hilft es mir, unerwünschte Konflikte zu vermeiden?

5. Erlaubt es mir, die Gefühle zu fühlen, die ich fühlen möchte?

Es lohnt sich, diese Fragen mit den eigenen Überzeugungen abzugleichen, die Ärger hervorrufen. Manchmal erfordert dies harte Arbeit, denn diese Gedanken sind so automatisch, dass sie unbewusst sind. Es ist jedoch wichtig zu bedenken, dass nicht alle Konflikte im Leben unerwünscht sind. Wenn jemand darauf besteht, mein Kind zu verletzen, ist ein Konflikt mit ihm wünschenswert, weil er eine Person, die mir wichtig ist, und Werte, die mir wichtig sind, verteidigt. Außerdem müssen die Gefühle, die ich empfinden möchte, nicht immer angenehm sein. Diejenigen, die mich in einer bestimmten Situation schützen, sind wichtig. Ich möchte eine gesunde Angst spüren, wenn ich es mit einer unverantwortlichen Person zu tun habe. Aber vielleicht will ich keine Wut empfinden und Angst vor der alten Frau mit dem Kuchen haben.

Autor des Artikels: Wanda Sztander

Quelle: Institut für Gesundheitspsychologie