Übermäßiger Schutz fällt in die Kategorie der unbeabsichtigten Schädigung des Kindes, aber bei einer genaueren Analyse der familiären Situation erweist sich der „Täter“ auch als Opfer von Lebensereignissen, die die Form seiner Persönlichkeit weitgehend bestimmt haben.

Das Erkennen einer überfürsorglichen elterlichen Haltung stellt für Fachleute keine große Schwierigkeit dar. Bereits beim ersten Gespräch mit dem Elternteil kann anhand der Form und des Inhalts der Berichte über das Kind festgestellt werden, dass das überfürsorgliche Erziehungssystem die Hauptursache für die von der Betreuungsperson berichteten Probleme ist. Problematisch wird es, wenn das Angebot, dem Kind zu helfen, eine Änderung der bestehenden Betreuungs- und Erziehungsmaßnahmen bedeutet. Ein solches Angebot ist für den überfürsorglichen Elternteil inakzeptabel, denn er erwartet eine Veränderung – allerdings im Verhalten der Menschen im Umfeld des Kindes. Lehrer, Gleichaltrige und unfreundliche Menschen werden für die Funktionsprobleme des Kindes verantwortlich gemacht. Sie bemerken nicht die außergewöhnliche Sensibilität und Sanftheit des Kindes, sie behandeln das Kind als gleichwertig mit anderen und sind die Ursache für alle Schwierigkeiten. Eine solche Haltung ruft in der Umgebung Feindseligkeit gegenüber den Eltern und oft auch gegenüber dem Kind hervor, was zu einer Verstärkung der „defensiven“ Maßnahmen der Eltern führt.

Die überfürsorgliche Person ist meist die Mutter, aber es gibt auch überfürsorgliche Väter, die diesen Erziehungsstil von ihrer Herkunftsfamilie übernommen haben.

Bei der Analyse der Gründe, die zu der überfürsorglichen Haltung der Mutter geführt haben könnten, werden am häufigsten folgende genannt: neurotische Persönlichkeit, Zeugungsschwierigkeiten, früherer Verlust eines Kindes, alleinerziehende Eltern, gestörte eheliche Beziehungen, Verlust eines Partners, alleinerziehende Mutterschaft, die Mutter wurde von ihrem Ehemann oder von Familienmitgliedern zu einem Schwangerschaftsabbruch überredet. Auch die Übertragung zwischen den Generationen ist nicht zu vernachlässigen – obwohl Frauen, die von überfürsorglichen Müttern erzogen wurden, diesen Erziehungsstil in der Regel negativ bewerten, reproduzieren sie ihn häufig in ihren eigenen Familien.

Tun Sie es nicht!

Mütter mit neurotischen Persönlichkeiten zeichnen sich in der Regel durch ein hohes Maß an Ängstlichkeit aus, sind unsicher in Bezug auf ihre Fähigkeiten als Mutter, erwarten ständige Unterstützung von Menschen, die ihnen wichtig sind, und Bestätigung für die Richtigkeit ihres Handelns. Unsicherheit und Angst werden durch eine übermäßige Sorge um das Kind kompensiert, indem man jeden Atemzug, jede Bewegung, jedes Weinen des Kindes analysiert. Die kleinste Unpässlichkeit des Kindes führt zu Panik und chaotischen Hilfsaktivitäten. Je größer das Kind wird und je mehr sich sein Aktionsradius ausweitet, desto mehr Gefahren sieht die überfürsorgliche Mutter mit neurotischen Persönlichkeitsmerkmalen, weshalb sie die natürlichen kognitiven Aktivitäten des Kindes hemmt, es vor völlig harmlosen Experimenten schützt und seine motorische und kognitive Entwicklung einschränkt.

Übermäßiger körperlicher Schutz wird in der Regel von beängstigenden Vorsichtsmaßnahmen in Bezug auf Aktivitäten und Gegenstände begleitet: „Geh nicht in den Sandkasten, sonst verdeckt der Sand deine Augen“, „Wirf den Stock weg, sonst holst du dir einen Kratzer“. Dem Kind wird eine Welt voller Gefahren gezeigt, aus der es sich besser in die sicheren Arme der Mutter flüchtet, während es alles verpasst, was für eine gute Entwicklung notwendig ist.

Ich werde dich beschützen

Ein geradezu klassisches Beispiel, das auf äußere Faktoren als Ursache für eine übervorsichtige Haltung hinweist, sind Mütter, die, von Familienmitgliedern zum Abbruch der Schwangerschaft überredet, diese behalten haben. Dieser Kampf um das Kind endet nicht mit der Geburt des Kindes. Die Abwehrhaltung des Kindes gegen alles und jeden kann bis ins Erwachsenenalter andauern – und sie endet nicht immer dort.

Ich kenne den Fall einer Mutter, die in öffentlichen Verkehrsmitteln versucht hat, ihrer damals schon zehnjährigen Tochter Platz zu machen, damit kein Fahrgast sie berührt oder anrempelt: „Ich weiß nicht, warum ich das tue, aber nur dann bin ich mit ihr im Reinen“. Die Zeugung dieses Kindes fand in einer tiefen Ehekrise statt, die durch den Alkoholismus ihres Mannes verursacht wurde und mit einem dramatischen Selbstmord endete. Die Familie der Mutter zwang sie zum Abbruch der Schwangerschaft. Interessant ist, dass die Mutter bei der ältesten Tochter und der Tochter aus der zweiten erfolgreichen Ehe korrekte Erziehungsmethoden anwandte und kein Verhalten an den Tag legte, das auf Überbehütung hindeutet.

Du gehörst mir!

Mütter, die in der Ehe keine Befriedigung finden oder ein Kind allein aufziehen, aktivieren unbewusst Kompensationsmechanismen und übertragen alle ihre unerfüllten emotionalen Bedürfnisse auf das Kind. Das Kind wird in die Rolle von „Mamas kleinem Mann“ gedrängt. Er wird zu einem Objekt der Verehrung, alle seine Bedürfnisse werden vorweggenommen, sein Studium und seine Unterhaltung, die Wahl seiner Freunde und Hobbys werden geplant. Die Mutter weiß am besten, was gut für ihr Kind ist. „Der ‚kleine Mann‘ hat keine Pflichten, die werden alle von der Mutter übernommen. In dieser Form der Überfürsorglichkeit gibt es keinen Raum für eine eigene Meinung oder Entscheidungen; jeder Versuch einer auch nur minimalen Befreiung von der Dominanz der Mutter endet in der Regel in einer emotionalen Erpressung: „Tu mir nicht weh, ich habe alles für dich geopfert“. Gegenüber einer solchen Auseinandersetzung ist selbst ein Jugendlicher oft machtlos.

Unabhängig von der Ursache für das Auftreten überfürsorglicher Züge behandeln überfürsorgliche Mütter das Kind als ihr Eigentum, sie nehmen das Kind nicht als eigenständiges Individuum wahr, das das volle Recht hat, seine eigenen individuellen Eigenschaften zu entwickeln und in Zukunft seine eigenen Bedürfnisse und Lebenspläne zu verwirklichen. Diese offensichtliche Wahrheit ist für die überfürsorgliche Mutter unverständlich; was nicht in ihr Erziehungsprogramm passt, gilt als unangemessen, gefährlich, ja sogar schädlich für das Kind.

Viele Autoren sind der Meinung, dass die überfürsorgliche Haltung auch Elemente von Despotismus und Dominanzstreben enthält.

Sie gehört Ihnen!

Die Auswirkungen der Überfürsorglichkeit zeigen sich bereits in der frühen Kindheit. Überbehütete Kinder können in ihrer motorischen und sozialen Entwicklung nicht mit Gleichaltrigen mithalten. Die Unterdrückung ihrer Selbständigkeit hindert sie daran, neue Erfahrungen zu machen, und unterbricht spätere Entwicklungsphasen. Übermäßiger Schutz erzeugt beim Kind ein Gefühl der Bedrohung, verstärkt die Angst und führt zu übermäßiger Selbstbezogenheit. Bei älteren Kindern zeigt sich zunehmend ein anspruchsvolles Verhalten, sie versuchen, die Umwelt zu manipulieren, und bitten bei der geringsten Schwierigkeit um Hilfe. Mit einem solchen Verhalten gewinnt man nicht die Sympathie von Gleichaltrigen. Schwierige Freundschaftskontakte und mangelnde Akzeptanz in der Schulgruppe verstärken Einsamkeit und Egozentrik. Die Unfähigkeit, allein zu handeln, Erfolge und Misserfolge zu erleben, führt zu Ohnmacht und Entfremdung. Die beiden widersprüchlichen Informationen, die das Leben liefert, das Lob und die Bewunderung durch die Mutter und die Unfähigkeit, mit den Anforderungen der Umwelt außerhalb des Hauses fertig zu werden, verzerren das Selbstbild. Wie sind sie wirklich? Unbewusst geht der Jugendliche von einem positiven Selbstbild aus. Es entsteht ein Gefühl der Ungerechtigkeit oder sogar Feindseligkeit gegenüber der umgebenden Realität. Sie unterschätzen mich, sie sind neidisch, weil ich alles habe, was ich will, es ist ein vorübergehender Rückschlag – Mama wird sich um alles kümmern.

Die überfürsorgliche Mutter wartet nur auf eine solche Gelegenheit, um wieder einmal ihre Unverzichtbarkeit zu beweisen, indem sie ihrem heranwachsenden Kind eine unangenehme, aber notwendige Erfahrung verwehrt.

Ich werde es für Sie tun!

Es gibt Fälle, in denen überfürsorgliche Maßnahmen den Sinn für Individualität und Unabhängigkeit bei einem jungen Menschen nicht vollständig unterdrückt haben. In diesem Fall verwendet der Teenager das System des „Doppellebens“. Zu Hause bleibt er ein unterwürfiges und gehorsames Kind, das alle Privilegien genießt, während er außerhalb des Hauses seine Bedürfnisse mit einem reichen Arsenal an Lügen und Ausflüchten befriedigt.

Offenbar ist dies eine gesunde Abwehrreaktion in einer Situation, für die es keine Lösung gibt. Die Gefahr besteht darin, dass diese Form des Verhaltens Wurzeln schlägt, als wirksam erkannt und ins Erwachsenenleben übernommen wird.

Übermäßiger Schutz ist auch eine Gefahr für die richtige Entwicklung von Verantwortung. Die Verantwortung für das eigene Handeln und die eigenen Entscheidungen sowie das Tragen der Folgen unverantwortlichen Handelns wird von frühester Kindheit an geprägt. Mit dem Heranwachsen eines Kindes wachsen seine Privilegien, aber auch seine Verantwortung. Einem Kind werden solche Entwicklungsmöglichkeiten vorenthalten, wenn eine überfürsorgliche Mutter für alles zuständig ist. Sie ist diejenige, die die Bücher und Schulmaterialien vorbereitet, damit das Kind nichts vergisst, die Termine für Nachhilfestunden überprüft, den Teenager an ein Treffen mit einem (selbst genehmigten) Freund erinnert. Selbst ein für das Kind angeschafftes Haustier steht unter ihrer Obhut. Das Kind, und bald auch der Jugendliche, wird von jeder Verantwortung befreit. Er hat keine Selbstverantwortung und die notwendige Selbstkontrolle gelernt. Ohne die Konsequenzen ihres unverantwortlichen Verhaltens zu kennen, schließen sich junge Menschen leichtsinnigerweise asozialen Gruppen an, machen Mädchen gefährliche Bekanntschaften.

Eine überfürsorgliche Mutter ist eine Bremse für die psychosoziale Entwicklung eines Kindes, ein Hindernis für die Bewältigung der Schwierigkeiten und Herausforderungen des Heranwachsens, ein Erzeuger von machtlosen, egozentrischen, inkompetenten Erwachsenen, die nicht an ihre eigenen Fähigkeiten glauben. Die Dramatik der Situation liegt darin, dass diese Mütter das Wohl des Kindes im Sinn haben, dass sie die positiven Auswirkungen jahrelanger Bemühungen und „Opfer“ erwarten und vor allem die Zinsen aus dem Kapital ihres Gefühlshaushalts.

Bleib bei mir!

Einer der schwierigsten Momente für einen jungen Menschen ist die Notwendigkeit, das Elternhaus zu verlassen. Die Abreise zum Studium oder zur Arbeit außerhalb des Wohnorts ruft ambivalente Gefühle hervor. Es besteht die Möglichkeit der Unabhängigkeit und gleichzeitig die Angst, mit der neuen Situation und den täglichen Pflichten nicht zurechtzukommen. Vor allem junge Frauen haben Angst, ihre Mütter nicht zu verletzen, wenn sie weggehen, und nicht das Recht zu haben, eine vorteilhafte Entscheidung für sich selbst zu treffen, ohne die Erfahrungen ihrer Mütter zu berücksichtigen. Wenn diese Dilemmata dadurch verstärkt werden, dass die Mütter die Entscheidung scheinbar akzeptieren, aber gleichzeitig Nostalgie, ein Gefühl des Verlassenseins und die Sorge „wie wirst du ohne mich zurechtkommen“ signalisieren, kann dies dazu führen, dass Lebenspläne aufgegeben werden und man in der demobilisierenden Atmosphäre des Heims bleibt.

Das zweithäufigste Problem beim Eintritt ins Erwachsenenalter ist die Wahl des Lebenspartners. Die Entscheidungsschwierigkeiten, die für Menschen, die von überfürsorglichen Müttern erzogen wurden, so typisch sind, sind ein deutliches Hindernis, wenn es darum geht, soziale Kontakte zu knüpfen, umso mehr, wenn es um eine Heirat geht. Die Mütter fühlen sich durch den Verlust ihres Kindes bedroht und beginnen einen erbitterten Kampf. Die Argumente sind vielfältig: von abwertenden Bemerkungen über den Auserwählten bis hin zu dramatischen Visionen über die wirtschaftliche Situation der neuen Familie. Überfürsorgliche Mütter verbergen ihre negativen Gefühle gegenüber ihrer zukünftigen Schwiegertochter oder ihrem Schwiegersohn nicht. Wenn der junge Mensch nicht aus der Ehe aussteigt, droht ihm eine ernsthafte Bedrohung seines Lebensunterhalts. Die Einmischung der überfürsorglichen Mutter in die neue Familie ihres Sohnes oder ihrer Tochter nimmt oft unvorstellbare Ausmaße an: telefonische Belästigung, Kontrolle und schließlich das Eindringen in die Intimsphäre der Ehepartner. Die emotional schwierigste Situation ist die des Ehepartners, der Opfer von Überbehütung ist. Er oder sie will die Mutter nicht verletzen, merkt aber gleichzeitig, dass die psychische Kraft des Ehepartners am Ende ist.

Wen sollte er auf den Scheiterhaufen legen – seine Mutter oder seine Frau, die ihm beide wichtig waren, die er beide liebte.

Die Kinder überfürsorglicher Mütter suchen sich unbewusst einen Partner mit ähnlichen psychologischen Eigenschaften wie ihre Mutter. Sie sind diejenigen, die von ihren Frauen Fürsorge und Unterstützung erwarten, die nicht wissen, wie sie die Verantwortung für die Familie übernehmen können, die mit Angst an ihren Nachwuchs denken, weil das Kind viel Fürsorge brauchen wird. Sie sind ängstlich und unsicher und bieten ihren Familienmitgliedern keine Unterstützung an.

Pünktlich sein

Die scheinbar mildere Form der Schädigung des Kindes, die Überbehütung, kann, wenn ihre Auswirkungen bekannt sind, als Deformierung des Funktionierens sowohl des Kindes als auch des Erwachsenen angesehen werden, und darf nicht unterschätzt und unbehandelt bleiben. Je früher die abnorme Beziehung zwischen Mutter und Kind erkannt und die Ursache dieser Veranlagung diagnostiziert wird, desto größer sind die Chancen, positive Ergebnisse zu erzielen. Der Schwerpunkt sollte auf der Therapie der Mutter liegen.

Die bewusste Ablehnung des bisherigen Vorgehens durch die Mutter als ungünstig für das Kind ist der erste Schritt in die richtige Richtung und bildet den Ausgangspunkt für die weitere Therapie. Es ist sehr schwierig, mit jungen Menschen zu arbeiten, die Opfer von Überbehütung sind und mit dem Problem eines „gescheiterten Lebens“ zu den Spezialisten kommen. Es erfordert großes therapeutisches Geschick, die Ursachen zu ergründen, ohne Ressentiments oder gar Hass gegenüber der überfürsorglichen Mutter zu wecken. Wenn es Ihnen gelingt, die Identität des jungen Menschen wiederherzustellen, und er anfängt, mit der neuen Inkarnation zufrieden zu sein, können Sie den Erfolg gemeinsam feiern.

Autor des Artikels: Irena Kornatowska

quelle: Institut für Gesundheitspsychologie