Warum schweigen die Opfer von Gewalt?

In meiner nächsten Geschichte über die „Geheimnisse der männlichen Seele“ werde ich auf die Zusammenhänge zwischen dem Denken und Leben der Männlichkeit und dem Sexualleben eingehen. Allerdings muss ich ungeduldige Leser (beiderlei Geschlechts) darauf hinweisen, dass ich die wichtigsten Informationen nicht verraten werde

Eine unterbrochene Verbindung
Der Vater eines zehnjährigen Mädchens erlaubte und ermutigte seine Freunde, ihre Brüste und Leisten zu berühren. Als sie versuchte, ihrer Mutter zu erzählen, was ihr passiert war, glaubte diese ihr nicht und nannte sie eine Lügnerin. Ihr Vater nannte sie eine Schlampe und… und verprügelte sie. Meine Versuche, ihr einen Termin bei einem Spezialisten zu verschaffen, lehnte sie entschieden ab. Das Mädchen versuchte, mir das Verhalten ihres Vaters zu erklären: Er sei betrunken gewesen, er wisse nicht, was er tue, warum ich provoziere (sie meinte die Fransen, die ihr über die Augen fielen). Sie sprach auch über den Respekt, den sie vor ihrem Vater hat: Schließlich ist er mein Vater, und sie entschuldigte ihre Mutter: Vielleicht habe ich etwas Falsches zu ihr gesagt. Schließlich verriet sie das Schlimmste: Ich stand da und dachte, ich sei es nicht. Sie ist nicht weggelaufen. Als ich sagte: Es ist ja nicht passiert, weil du sie ermutigt hast, sie gefragt hast, auf sie gewartet hast…. Es ist nicht wegen Ihnen passiert – ich habe nur einen kurzen Schluckauf gehört und die Verbindung war unterbrochen.

Stunden mit meinem Onkel
Eine junge Frau, die wegen Tics ohne neurologische Grundlage, starker Ängste in sozialen Situationen und schwerer Beziehungsprobleme in die Therapie kam, erzählt mir eine Geschichte von Gewalt, deren Opfer sie in ihrer Kindheit war. Sie verbrachte die gesamten Sommerferien bei ihrer Tante. Nach einiger Zeit bemerkte ihr Onkel, dass sie bereits eine Frau geworden war, und er nannte sie: „Meine schöne junge Frau“. Er begann, ihr Geschenke zu kaufen – Kleider, Blusen und sogar Unterwäsche. Sie schämte sich – vor allem, als sie in dem ausgepackten Paket BHs und Slips fand. Aber der Onkel war gut zu ihr: Er schaffte es immer, etwas Nettes zu sagen, und sie fühlte sich unter ihren Cousins und Cousinen ausgezeichnet. Einmal forderte der Onkel sie auf, sich auf seinen Schoß zu setzen, wie in alten Zeiten. Sie stimmte zu. Der Onkel begann, ihren Kopf, ihren Rücken, ihre Schultern und schließlich ihre Brüste zu streicheln. Der Onkel flüsterte ihr immer wieder zu, dass sie schön und attraktiv sei, dass sie bei Jungs Erfolg haben würde und dass er ihr beibringen würde, wie man einem Mann gefällt.
Die Patientin berichtete, dass sich dieses „Alleinsein“ jedes Mal wiederholte, wenn sie bei ihrer Tante war. Sie genoss diese Momente und die Streicheleinheiten ihres Onkels – sie fühlte sich geliebt. Manchmal fragte sie sich, ob es in Ordnung war, was ihre Tante sagen würde. Als sie ihren Onkel fragte, antwortete er: „Das ist unser kleines Geheimnis, meine Tante würde es nicht gerne sehen, wenn du mich so streichelst“. Schließlich beschloss sie, ihrer Mutter von diesen Stunden mit ihrem Onkel zu erzählen, die sehr heftig auf diese Lüge reagierte. Anhand der Reaktion ihrer Mutter erkannte das Mädchen, dass das, was passiert war, wirklich ekelhaft war, und erzählte es ihrer Tante beim ersten Familienessen. Die Tante glaubte ihr nicht, und die Patientin wurde von allen Erwachsenen (einschließlich ihres Onkels) und Kindern ausgelacht. Wie sie mir erzählte, erlebte sie große Demütigung, Enttäuschung und Wut. Sie beschloss, ihre Tante nie wieder zu besuchen oder ihren Onkel zu sehen, was sie trotz des Drucks ihrer Mutter auch tat, und hat ihren Onkel seitdem nicht mehr gesehen.

Gründe für das Schweigen
Ich habe beide Geschichten zitiert, weil sie – nicht direkt – eine Antwort auf die Frage geben: Warum schweigt das Kind? Wie sieht das kindliche Opfer den Täter/die Täterin? Welche Eigenschaften schreibt das Opferkind sich selbst zu?
Es gibt viele Gründe, warum ein Kind einen Erwachsenen nicht anklagt. Wenn der Täter eine dem Kind nahe stehende Person war, ein Familienmitglied: Vater, Mutter, Bruder oder Onkel, kann das Kind versuchen, diese Person aus verschiedenen Gründen vor Bestrafung zu schützen. Er/sie hat vielleicht Angst vor dem Auseinanderbrechen der Familie, für das er/sie von den Erwachsenen verantwortlich gemacht wird (oder schon ist!). Die Überwindung der Angst vor der Inhaftierung des Vaters, der Verzweiflung der Mutter und des Grolls der Geschwister, der meist mit dem Verlust des Gefühls der Sicherheit (auch der finanziellen Sicherheit) verbunden ist, erfordert viel Entschlossenheit von Seiten des Kindes.
Ein weiterer Grund kann – ähnlich wie bei der beschriebenen Patientin – ein großes Bedürfnis nach Wärme, Nähe und Liebe sein, das dem Kind auf andere Weise nicht zugänglich ist. Das Kind wehrt sich im Stillen gegen den Verlust selbst seines degenerierten Ersatzes.
Außerdem können Schuld- und Schamgefühle es dem Kind schwer machen, um Hilfe zu bitten. An einem bestimmten Punkt beginnt das Kind zu begreifen, dass es in die Sphäre des gesellschaftlichen Tabus eingetreten ist, dass es bestimmte Grenzen überschritten hat. In ihren Augen fühlt sich das Kind anders, schlecht, stigmatisiert.
Der Täter versucht, die Schuldgefühle des Kindes zu wecken, denn so kann er ungestraft bleiben und die bestehende Situation geheim halten. Das Kind spürt, dass es ermutigt, provoziert, herausfordert. Ein Kind, das in einer missbräuchlichen Situation sexuell erregt wurde, kann noch schwerer traumatisiert sein. Im Gegensatz zu missbrauchten und behinderten Kindern, die sich vielleicht einfach nur als Opfer fühlen, fühlen sich Kinder, für die der sexuelle Kontakt mit einem Erwachsenen eine Quelle lustvoller sinnlicher Erfahrungen war, oft mitschuldig. Schuldgefühle können auch mit dem Triumph über die Mutter oder den Vater – den erwachsenen Partner des Täters – und die Geschwister verbunden sein, die von dem Erwachsenen nicht „auserwählt“, „ausgesondert“ wurden.
Ein weiterer Grund für das Schweigen des Kindes ist Scham. Das Kind schämt sich, an intimen Stellen berührt worden zu sein, etwas Schlechtes, etwas Sündiges getan zu haben. Handelt es sich bei dem Täter um einen Familienangehörigen, können diese Gefühle mit Schamgefühlen „für den Elternteil“ einhergehen, der sich so verhalten konnte.
Eine weitere Schwierigkeit für das Kind ist der kulturell bedingte Mangel an natürlichen Gelegenheiten, über Themen im Zusammenhang mit Sex und menschlicher Sexualität zu sprechen, sowie die Unvertrautheit mit dem Vokabular und die Unfähigkeit, das Geschehene mit den Worten der Erwachsenen zu vermitteln. Er kann daher mehr oder weniger erfolgreich versuchen, seine Erfahrungen seiner Umgebung indirekt mitzuteilen (in Form von Spielen, nicht direkten Fragen, Verhalten). Das Missverstehen dieser (vom Kind selbst oft als klar und eindeutig empfundenen) Signale und – im Extremfall – das Lächerlichmachen, das Nicht-Glauben seiner Erzählungen können dazu führen, dass das Kind eine Art doppeltes Trauma erlebt.
Der wohl offensichtlichste Grund für das Schweigen des Kindes ist die Angst vor Bestrafung. Das Kind hat vielleicht Angst (vor allem, wenn der Täter es in diesem Glauben bestärkt hat), dass niemand es beschützen wird, dass ihm niemand glauben wird und dass die Enthüllung des Geheimnisses die Dinge für ihn oder seine Verwandten nur noch schlimmer machen wird – Ihre Mutter wird das nicht überleben. Der Gewalttäter ist in den Augen des Kindes eine starke Person, die Macht hat, eine entscheidende Person. Wenn es um jemanden in der Familie geht – kann das Kind auch sehr starke ambivalente Gefühle erleben: Liebe und Hass, Hoffnung und Verzweiflung….
Die Gesprächsverweigerung des Kindes kann auch damit zusammenhängen, dass die traumatischen Erfahrungen aus dem Bewusstsein verdrängt werden. Dank der Abwehrmechanismen isoliert das Gedächtnis traumatische Erlebnisse, von denen einige fragmentarische Spuren zurückbleiben, die sich in Form verschiedener Symptome äußern. Manchmal erfolgt die Verteidigung der durch den Missbrauch verletzten psychischen Integrität in der Form, dass das Bild des Elternteils in einen idealen Elternteil und einen Monsterelternteil aufgeteilt wird. Das Kind kann den idealisierten Vater verteidigen und alles negative und beängstigende Verhalten auf andere Objekte (z. B. Spielzeug, Filmfiguren) zurückführen. Manchmal trennt das Kind defensiv die „missbrauchten“, „schmutzigen“ Teile seiner eigenen Identität ab, was in der Zukunft zur Entwicklung der sogenannten multiplen Persönlichkeit führen kann.
Ein weiterer Grund für die Zurückhaltung des Kindes, über seine Erlebnisse zu sprechen, kann der Wunsch des Kindes sein, den Missbrauch als eine Art Geschichte zu betrachten. Sexueller Missbrauch kann ein so mächtiger und allumfassender Prozess sein, der von Geheimnissen durchdrungen ist, dass das Kind nicht in der Lage ist, zu erkennen, welche Elemente real sind und welche nicht.
Die Erfahrung, Opfer von Gewalt zu sein, beinhaltet direkte Schäden durch sexuellen Missbrauch, der mit körperlicher Gewalt einhergehen kann (aber nicht unbedingt muss), und emotionale Schäden. Eine zweite, aber nicht minder wichtige Quelle des Traumas ist das Schweigen, die Verleugnung, die Heimlichtuerei, die das Kind gewissermaßen dazu verdammt, sich dem Leid allein zu stellen.
Auch wenn es schwierig ist, über ihre Erfahrungen zu sprechen, wollen die Kinder sie mitteilen, sie wollen gehört werden, sie wollen verstehen und verstanden werden. Das Opfer im Kindesalter sollte dies also während des Gesprächs hören:

sie sind nicht schuld an dem, was ihnen widerfahren ist;
Es ist gut, dass sie sich entschlossen haben, über ihre Erfahrungen zu sprechen;
schlechte Laune, Reizbarkeit, Aggressivität, Apathie, schreckliche Träume sind in dieser Situation verständlich und werden vorübergehen;
wenn die Person bei der Berührung bestimmter intimer Körperteile Freude empfindet, ist das normal, denn das Streicheln dieser Stellen bereitet Freude, auch wenn man es nicht will;
sein Körper ist noch unschuldig;
er ist nicht das einzige Kind, das solche Gewalt erlebt hat – leider passieren auch anderen Kindern ähnliche Dinge.
Durch das Gespräch mit einem Erwachsenen – einem Therapeuten, einem Erzieher oder idealerweise einem Elternteil – kann ein Kind das Gefühl der Kontrolle über sein Leben zurückgewinnen. Offenheit kann Geheimhaltung, Selbstwertgefühl – Scham, Vertrauen – Unsicherheit und Angst und Wissen – die Verwirrung der Gewalt ersetzen. Um dies zu ermöglichen, ist es wichtig, dem Kind nicht nur physische Sicherheit zu bieten, sondern auch Kontakt zu einer Person, der es vertrauen kann, die ihm zuhört, die ihm seine Ängste und seine Wutanfälle erklärt und die ihm hilft zu verstehen, was wirklich passiert ist.

Autor des Artikels: Monika Jaroszewska

Quelle: Institut für Gesundheitspsychologie