Dr. Ross Campbell, amerikanischer Psychiater, Autor des Bestsellers „How to Really Love Your Child“ und vieler anderer Bücher über Erziehung, wird von Irena Koźmińska interviewt

„Die Liebe ist geduldig und gütig, sie ist niemals eifersüchtig oder neidisch, prahlerisch oder stolz, sie ist nicht hochmütig, selbstsüchtig oder unhöflich“ – diese Worte aus dem biblischen Brief an die Korinther sind das Motto Ihres Buches. Warum hielten Sie es für wichtig, Eltern beizubringen, wie sie ihre Kinder lieben können?

Die Liebe ist die Grundlage der Beziehung zwischen Eltern und Kind. Damit ein Kind sein Potenzial voll ausschöpfen kann, muss es das Gefühl haben, dass die Eltern es wirklich lieben und sich um es kümmern. Wenn sie das nicht spüren, beginnen die Probleme. In meiner 30-jährigen psychiatrischen Praxis mit Kindern und Jugendlichen bin ich immer wieder auf die gleichen Probleme gestoßen: Die Eltern hatten Schwierigkeiten, ihren Kindern Liebe zu geben, und die Kinder fühlten sich nicht geliebt.

Trotz guter Absichten mangelte es also an Kompetenz…

Ganz genau. Ich denke, alle Eltern müssen in diesem Bereich geschult werden, denn niemand von uns ist von Natur aus dazu in der Lage. Jedes Kind hat bestimmte emotionale Bedürfnisse. Ich nenne es das ‚emotionale Reservoir‘. Damit sich ein Kind normal entwickeln kann, muss es über ein volles emotionales Reservoir verfügen – gefüllt mit der bedingungslosen Liebe seiner Eltern. Das ist Liebe in jeder Hinsicht – unabhängig von Aussehen, Verhalten oder Leistungen des Kindes. Mit anderen Worten: Die Eltern sollten das Kind einfach deshalb lieben, weil es existiert. Bedingte Liebe – für etwas – ist sehr schädlich für das Kind.

Bedingungslose Liebe kann für diejenigen schwierig sein, die sie nicht selbst erfahren haben oder die ohne Liebe aufgewachsen sind. Ist es möglich, ein solches Muster zu ändern?

Ja, das ist möglich, aber man muss bedenken, dass Kinder verhaltensorientiert sind, während wir Erwachsenen verbal orientiert sind. Deshalb brauchen Kinder Liebe, die in ihrer Sprache, d.h. durch ihr Verhalten, zum Ausdruck kommt. Sie lässt sich auf vier einfache Arten reduzieren: liebevoller Blickkontakt, liebevoller Körperkontakt, kindzentrierte Aufmerksamkeit und liebevolle Disziplin.

Schließlich passen wir ja auf unsere Kinder auf. Reicht das nicht aus?

Jede Emotion kann durch Augenkontakt vermittelt werden – auch Wut oder Hass. Eltern sehen ihrem Kind normalerweise in die Augen, wenn sie mit ihm schimpfen oder es belehren. Wenn ein Kind überwiegend negativen Blickkontakt erhält, wächst es in dem Glauben auf, dass es nicht wirklich geliebt wird. Wenn wir ihm unsere Liebe vermitteln wollen, sollten wir ihn so oft und so freundlich wie möglich ansehen.

Warum ist das so wichtig?

Die elterliche Liebe ist die Grundlage für unser Selbstbild, für das, was wir für den Rest unseres Lebens über uns selbst denken und fühlen. Außerdem reflektieren Kinder das, was sie erhalten, wie ein Spiegel. Wenn sie bedingte Liebe erhalten, die nur dann gezeigt wird, wenn sie unsere Erwartungen erfüllen, beginnen sie, bedingte Liebe zurückzugeben. Was passiert, wenn ein solches Kind in die Pubertät kommt? Es beginnt, die Eltern auf die gleiche Weise zu behandeln – es verhält sich nur dann, wenn es eine Gegenleistung erhält.

Wie sieht es mit körperlichem Kontakt aus?

Es scheint eine sehr natürliche Art und Weise zu sein, einem Kind seine Liebe auszudrücken, aber das ist sie nicht. Kinder erhalten körperlichen Kontakt, aber nicht unbedingt liebevollen Kontakt – zum Beispiel, wenn sie sich anziehen. Außerdem erhalten Jungen im Vorschulalter fünfmal weniger liebevollen Körperkontakt als Mädchen, was eine der Hauptursachen für ihre emotionalen Probleme ist.

Es wird allgemein angenommen, dass Jungen strenger behandelt werden sollten, dass sie zum Beispiel nicht weinen sollten, weil das unmännlich ist….

Dies ist eine kulturell bedingte Ansicht. Sie ist unter dem Gesichtspunkt der emotionalen Bedürfnisse des Kindes nicht zu rechtfertigen.

Aber gibt es nicht die Befürchtung, dass zu viel Zuneigung für einen Jungen einen schwachen und verweichlichten Mann hervorbringt?

Die Wahrheit ist genau das Gegenteil. Je liebevoller ein Vater mit einem Jungen umgeht, desto mehr wird sich der Junge mit ihm identifizieren und desto sicherer wird er sich in seiner Rolle als Mann fühlen. Jungen, deren Väter unangenehm sind und sie emotional zurückweisen, werden oft verweichlicht.

Welche Art von Körperkontakt ist gut für einen Jungen? Dies ist ein heikler Bereich, denn körperlicher Kontakt kann die Grenze zum gesunden Verhalten überschreiten und in eine Pathologie umschlagen.

Das ist wahr. Wenn wir von Körperkontakt sprechen, meinen wir nicht unbedingt nur Küssen oder Umarmen, was natürlich sehr gesund ist, wenn es der Situation angemessen ist. Es kann auch eine sanfte Berührung oder ein Klopfen auf die Schulter, auf die Hand, auf das Knie sein.

In den amerikanischen Einrichtungen der Nachkriegszeit starben trotz guter Hygiene, guter Ernährung und angemessener medizinischer Versorgung massenhaft Säuglinge. Das Problem hörte auf, nachdem wir spezielle Kindermädchen eingestellt hatten, die die Babys trugen und streichelten. Wie oft sollten wir die Babys berühren?

So oft wie möglich. Die Liebesbekundungen der Eltern sind das größte Geschenk und geben dem Kind Kraft für den Rest seines Lebens. Es gibt Kinder, die scheinbar keinen Körperkontakt wollen, aber auch sie brauchen ihn. Auf diese Weise können wir ihnen in besonderen Momenten Liebe zeigen – wenn sie sich amüsieren, krank oder traurig sind. Jedes Kind durchläuft verschiedene Entwicklungsstadien, in denen es eine unterschiedliche Toleranz gegenüber Berührungen zeigt. Jungen sind eine Zeit lang resistent gegen Zuneigung, lieben aber eine Umarmung oder einen freundlichen Klaps von einem Elternteil. Für Mädchen im Alter zwischen 11 und 13 Jahren ist eine sanfte, zärtliche Berührung durch den Vater äußerst wichtig, da sie die Grundlage für das Selbstbild und die Geschlechtsidentität des Mädchens bildet. Indem der Vater sie akzeptiert, hilft er seiner Tochter, sich selbst als Frau zu akzeptieren.

Eine andere Art, Liebe zu vermitteln – die Aufmerksamkeit für das Kind – scheint in unserem hektischen Leben immer schwieriger zu werden.

Es wird immer schwieriger, Eltern zu sein, wir sind so beschäftigt und gestresst. Kindzentrierte Betreuung bedeutet, Zeit mit Ihrem Kind so zu verbringen, dass es das Gefühl hat, für Sie der wichtigste Mensch auf der Welt zu sein. Es ist natürlich effektiver, wenn Sie mit Ihrem Kind allein sind, aber auch in einer Menschenmenge können Sie ihm durch die Art, wie Sie es ansehen, das Gefühl geben, etwas Besonderes zu sein. Jeder von uns braucht dieses Gefühl. Jeder von uns hat ein emotionales Reservoir.

Und er möchte wahrgenommen und geschätzt werden, vor allem von seinen Eltern.

Die Eltern sind die wichtigsten Menschen in unserem Leben. Mein Vater ist ein sehr schwieriger Mensch. Als ich ihn vor einem Monat aufsuchte, sagte er mir: „Weißt du, Ross, ich leide immer noch darunter, ich werde wütend und frage mich, warum meine Mutter so schlecht zu mir war. Warum hat sie mich nie geliebt?“ Mit 86 Jahren erlebt sie immer noch das Baby-Drama! Die Eltern haben den größten Einfluss auf unser Leben – mehr als jeder andere.

Um auf Ihr Konzept des emotionalen Reservoirs zurückzukommen – woher soll ein Erwachsener die emotionale Energie nehmen, um sie in ein Kind zu stecken, wenn sein Reservoir leer ist?

Wir sollten alles in unserer Macht Stehende tun, um den Bedürfnissen unserer Kinder gerecht zu werden – die Grundlage dafür ist, die Langlebigkeit und Harmonie der Ehe sowie die körperliche, emotionale und geistige Gesundheit sicherzustellen. Aber selbst wenn unser emotionales Reservoir nicht voll ist, können wir das unserer Kinder wirksam auffüllen. Die Art und Weise, einem Kind Liebe zu zeigen, ist einfach und drückt sich im Verhalten aus, so dass wir ihm immer Liebe zeigen können.

Wenn ein Elternteil müde oder frustriert nach Hause kommt, ist der Kontakt zu seinem Kind oft das Letzte, was er tun möchte.

Er stimmt zu. Und das ist der Grund, warum er es nicht tut. Aber er macht einen schrecklichen Fehler und schadet nicht nur dem Kind, sondern auch sich selbst. Wenn der emotionale Tank eines Kindes voll ist, braucht es nur wenig Mühe und Zeit, um ihn so zu halten. Nehmen wir an, der Vater kommt nach Hause und träumt davon, sich auszuruhen, und das Kind kommt herein und fordert auf unreife und nervige Weise Aufmerksamkeit. Normalerweise endet das in einem Streit. Hätte der Vater ihm jedoch von Anfang an Blickkontakt, Körperkontakt und Aufmerksamkeit geschenkt, hätte eine viel kürzere Zeit ausgereicht, um den Tank des Kindes zu füllen, es glücklich zu machen und seine Arbeit fortzusetzen. Lassen Sie uns auch in die Zukunft blicken. Eltern, die ständig beschäftigt oder müde sind, zahlen mit ihrer Zeit, ihrer Frustration und ihrem Geld, wenn ein Kind in die Drogensucht abrutscht, in einer Sekte oder einer Bande landet, depressiv wird, von zu Hause wegläuft oder einen Selbstmordversuch unternimmt. Dann sind sie gezwungen, sich um ihn zu kümmern.

Oft mit mittelmäßigen Ergebnissen…

Leider. Ich erinnere mich, dass ich, wenn ich nach einem langen Arbeitstag im Büro erschöpft nach Hause kam und mich fragte, wie ich die Energie aufbringen sollte, um auf die Bedürfnisse meiner Kinder einzugehen und ihre Probleme zu lösen, immer zu mir sagte: Campbell, eines von sechs Kindern landet vor dem Jugendgericht. Wenn einer der Ihren dort landen würde, wäre das eine Tragödie für die ganze Familie. Wenn Sie das nicht wollen, denken Sie nicht an sich, sondern geben Sie ihnen, was sie brauchen.

Kann man Liebe durch Disziplin vermitteln? Ich glaube, viele Menschen verbinden Disziplin eher mit Strafe als mit Liebe.

Dies ist ein großer Irrtum. Denn was ist Disziplin? Es geht um die Ausbildung des Geistes und des Charakters eines Kindes, damit es schließlich Selbstkontrolle und Selbstdisziplin lernt und ein konstruktives Mitglied der Gesellschaft wird. Die Bestrafung ist nur ein kleiner Teil der Disziplin, und zwar der negativste. Die Eltern müssen wissen, dass der wichtigste Teil einer guten Disziplin darin besteht, dem Kind das Gefühl zu geben, wirklich geliebt und akzeptiert zu werden. Je mehr sie sich geliebt fühlen, desto mehr identifizieren sie sich mit ihren Eltern, neigen dazu, sich an ihnen zu orientieren und ihre intellektuelle und geistige Führung anzunehmen. Fühlt sich das Kind nicht geliebt, reagiert es auf die Anweisungen und das Wertesystem der Eltern mit Wut und entwickelt im schlimmsten Fall eine Haltung der Rebellion gegen alle Autoritäten, die besonders in den Teenagerjahren sichtbar wird.

Ein Sprichwort hat sich mir eingeprägt: „Ein Kind, das sich gut fühlt, benimmt sich gut“. Ungeliebte Kinder fühlen sich sicher nicht gut.

Kinder wissen instinktiv, dass sie Liebe brauchen und dass ihre Eltern sie ihnen geben sollten. Wenn die Eltern dieses Bedürfnis befriedigen, verspürt das Kind keinen Druck, sich schlecht zu verhalten. Wenn sein emotionaler Tank hingegen leer ist, fordert er durch schlechtes Benehmen Aufmerksamkeit und stellt seinen Eltern ständig die Frage: „Liebst du mich?“ Mit unserer Wut und Bestrafung geben wir dem Kind die Antwort: „Nein, das tue ich nicht“. Eltern sollten in erster Linie darüber nachdenken, was das Kind braucht, denn durch schlechtes Verhalten drückt das Kind immer ein unbefriedigtes Bedürfnis aus.
Die Hauptursache für das schlechte Verhalten des Kindes ist ein leerer emotionaler Tank. Das nächste kann ein körperliches Problem sein – Hunger, Krankheit, Schmerzen, Müdigkeit. Wenn wir dies ausschließen, sollten wir eine weitere wichtige Frage stellen: „Empfindet das Kind Reue?“ Wenn ja, wäre das der schlechteste Zeitpunkt, ihn zu bestrafen. Wenn er Schuldgefühle hat, bedeutet das, dass er die Situation bewusst einschätzt und Reue empfindet. Wir wollen, dass das Kind, der Jugendliche und der Erwachsene ein entwickeltes Gewissen haben, und dazu braucht es Schuld. Wie kann man Schuld effektiv auslöschen? Indem das Kind, das die Tat begangen hat, bestraft wird, insbesondere mit einer körperlichen Strafe. In der Zwischenzeit können wir dem Kind beibringen, zu verzeihen. Vielen Menschen gelingt dies nicht – und sie werden bitter. Wenn ein Kind Reue für seine Tat empfindet, sollten wir ihm vergeben.

Aber was passiert, wenn das Kind keine Reue empfindet?

Wir müssen feststellen, ob es sich um Ungehorsam oder um den so genannten zweijährigen Negativismus handelt, der bei Kindern von 2-4-6 Jahren auftritt. Ein solches Kind wird tun, was wir von ihm verlangen, aber zuerst muss es „nein“ sagen. Dies ist ein normales Entwicklungsstadium.

Es ist einfach die Geburt der Individualität…

Das ist richtig. Viele Eltern, die ein „Nein“ hören, bestrafen das Kind in der Regel. In der Zwischenzeit haben wir andere Möglichkeiten, sie zu kontrollieren. Die erste, die mir am besten gefällt, ist zu fragen. Es ist eine nette Art, Ihr Kind anzusprechen – wir zeigen ihm, dass wir seine Gefühle und Meinungen respektieren. Es bedeutet auch: „Ich nehme dich ernst und erwarte, dass du für dein Verhalten verantwortlich bist“. Und Verantwortung ist ein sehr wichtiger Bestandteil des Charakters.

Allerdings funktionieren die Anträge nicht immer.

In diesem Fall verwenden wir einen Befehl. Die nonverbale Botschaft eines Befehls ist völlig negativ: „Es ist mir egal, was du darüber denkst oder fühlst. Ich erwarte nicht, dass Sie für Ihr Verhalten verantwortlich sind. Deine einzige Verantwortung ist es, das zu tun, was ich dir sage. Das erzeugt Wut im Kind. Aber Befehle sind manchmal notwendig. Ein anderer, völlig negativer Weg ist die Bestrafung. Dies ist ein sehr schwieriges Thema. Um zu bestrafen, ohne Störungen in der Psyche des Kindes zu verursachen, muss die Bestrafung gut durchdacht sein. Zunächst einmal muss sie dem Fehler entsprechen. Wenn die Strafe zu gering ist, wird das Kind sie verschmähen. Wenn sie zu streng ist, führt sie zu Bitterkeit und Ärger. Außerdem kann das, was für ein Kind eine Strafe ist, für ein anderes nichts sein. Angemessene Bestrafung erfordert elterliche Weisheit. Wenn ich will, dass es angemessen ist, muss ich im Voraus darüber nachdenken, wenn ich gut gelaunt bin und es mit meinem Ehepartner oder einem Freund besprechen kann.

Das erinnert mich an das Strafgesetzbuch, in dem die Strafen für bestimmte Straftaten im Voraus festgelegt werden. Ist es bei Kindern nicht übertrieben, die Bestrafung im Voraus vorzubereiten?

Wenn wir weise bestrafen und nicht unserem Ärger Luft machen wollen, müssen wir sorgfältig überlegen, welche Strafe für ein Kind bei einem geringfügigen Vergehen angemessen ist und welche bei einem schwerwiegenderen Vergehen. Wenn ein solcher Vorfall eintritt und der Elternteil wütend ist, wird er oder sie nicht auf der Grundlage von Emotionen entscheiden, sondern sich daran erinnern, was zuvor entschieden wurde.

Was halten Sie von körperlicher Züchtigung?

Jeder kann ein Kind schlagen. Sie erfordert weder Sensibilität noch gesunden Menschenverstand, Verständnis oder Talent. Die Befürworter der Prügelstrafe denken nicht daran, wie schädlich sie für die Psyche ist. Sie zitieren drei Verse aus dem Buch der Sprüche und ignorieren Hunderte von anderen, die von Höflichkeit, Verständnis, Mitgefühl und Vergebung sprechen – als ob ein Kind kein Recht auf diese Ausdrucksformen der Liebe hätte! Ich kenne Christen, die ohne Liebe, aber mit strenger körperlicher Züchtigung erzogen worden sind. Diese Unglücklichen haben selten eine warme und gesunde Beziehung zu Gott; sie versuchen, sich selbst zu erhöhen und anderen moralische Prinzipien aufzuzwingen.

Und gibt es ein Problem mit zu viel Liebe? Ist es möglich, ein Kind zu sehr zu lieben?

Richtige Liebe ist nie zu viel. Falsche Liebe behindert die emotionale Entwicklung des Kindes, weil sie seine Bedürfnisse nicht erfüllt und es von den Eltern abhängig macht. Eine Form der falschen Liebe ist die Besitzgier – durch Kontrolle, Manipulation oder emotionale Erpressung der Eltern wird das Kind in ständiger Abhängigkeit von sich selbst gehalten. Ein solches Kind wird zu einem unterwürfigen Individuum, das leichte Beute für autoritäre Persönlichkeiten oder Sekten ist. Eine andere Art der schlechten Liebe ist die Verführung – ein bewusster oder unbewusster Versuch eines Erwachsenen, sinnlich-sexuelle Gefühle im Kontakt mit einem Kind zu wecken. Eine andere Art der zerstörerischen Liebe, die Substitution, besteht darin, das eigene Leben durch das Kind zu leben. Das gilt zum Beispiel für Mütter, die sich zwanghaft für die intimen Details der Verabredungen ihrer Töchter interessieren und sie dadurch oft zu Aktivitäten drängen, für die die Mädchen noch nicht reif sind. In ähnlicher Weise kann ein Vater durch die sportlichen oder erotischen Leistungen seines Sohnes seine unerfüllten Träume wieder aufleben lassen. Indem er die ständigen Eroberungen seines Sohnes fördert, schadet er auch anderen Menschen, denn der Sohn fängt an, Frauen nur noch als Sexualobjekte zu behandeln und findet es schwierig, eine auf Zuneigung und Respekt basierende Beziehung zu einer Frau aufzubauen. Eine andere Art von schlechter Liebe ist die Umkehrung der Rollen – wenn ein Elternteil vom Kind erwartet, dass es die Kontrolle übernimmt und für seine Bedürfnisse sorgt. Unter solchen Bedingungen kann sich das Kind nicht normal entwickeln und zahlt oft mit psychischen Störungen für sein frühes Erwachsenenalter.

Autor des Artikels: Irena Koźmińska / Interview mit Dr. Rossel Campbell

quelle: Institut für Gesundheitspsychologie